Je crois que j'ai réellement trouvé un intérêt a ce blog finalement, de toutes manières, personne ne le consultera a part peut être toi Pozka, mais vu que tu trouvera plus le lien, je me dit qu'au final je vais peut être enfin pouvoir rester dans une espèce d'anonymat morbide que je compte bien exploiter pour me plaindre et peut être qu'au final comme a chaque foi y aura que moi pour me lire!
J'aurais voulu faire aigle royal, ou goeland majestueusement cool
Voila ma vie, dans l'article juste avant celui ci, je faisais part de ma vie que je trouvais parfaite... seulement parfait ça rime souvent avec pas longtemps (oui oui je sais ça rime pas)... Voila vu qu'en ce moment personne ne veut m'entendre, alors je consigne un peu tout sur papier... Enfin c'est pas du papier mais on a tous compris ou je voulais en venir, franchement je me demande pourquoi tout s'inverse comme ça d'un coup et pourquoi je me sent a ma place nul part... Pourquoi je suis harceler par ce passé si douloureux et pourquoi toutes ses similitudes? Pourquoi ça sonne comme une impression de déjà vu, j'ai l'impression de pouvoir prédire l'avenir... C'est la matrix vous croyez le bug du chat qui passe deux fois? Sans déconner ):
Mais j'ai préféré, sans faire exprès
J'ai beau l'aimer vous savez, de toute mon âme même de tout mon cœur! Rien a faire elle s'imagine que ce n'est pas le cas quand je vais mal... c'est dans un an dit elle comme si un an ça en faisait dix... j'ai deja pas mal l'impression que ça passe vite, mais c'est tout simplement parce que je suis bien avec elle... mais 4 ans sans elle ce qu'elle ne comprend pas c'est que ça passera pas aussi vite qu'un an avec elle ):
Canari stressé empetré dans mes soubresauts
Elle aura le temps de refaire sa vie, moi je bousillerais sûrement la mienne... je le connais ce schéma je le connais... Je crois que de lui expliquer le passé ne servirais qu'a me sentir encore plus stupide a ses yeux... A quoi ça sert de vouloir croire a quelque chose de concret quand on sait très bien vous et moi que ça ne le sera bientôt plus... Je sais comment ça va ce passer et même en y mettant la plus bonne des volonté j'y changerais rien...
J'aurais voulu mais...
Ouai je crois que sa serra jamais simple la dedans... je crois que personne n'arrivera jamais a suivre... J'ai l'air heureux au boulot dans la rue devant ses parents, mais aussi tot seul chez moi je retrouve mon infernal solitude... c'est pas que c'est fatiguant d'afficher une fausse bonne humeur devant les autres, mais j'aurais préféré ne pas afficher cette réelle tristesse devant elle... Elle dit m'aimer et ne pas vouloir me voir triste... moi c'est pareille, le seul problème c'est que c'est moi qui la rend triste... et même si j'en ai pas envie j'arrive pas a me forcer a sourire quand mon cœur ce retourne...
, non seulement il m'offre de la neige et un rhume, mais il me fait aussi cadeau d'une voiture sans doute épave a l'heure qu'il est...